Cocktailforum
10. Oktober 2008, 00:37
10. Oktober 2008, 00:40
11. Oktober 2008, 21:37
11. Oktober 2008, 21:42
.
11. Oktober 2008, 21:57
Der ist gut
,
aber wirklich, wo hast du deine Quelle dieser Worte, die zu Sätzen verbunden immer so lustig sind, verteckt...
,aber wirklich, wo hast du deine Quelle dieser Worte, die zu Sätzen verbunden immer so lustig sind, verteckt...
11. Oktober 2008, 23:35
11. Oktober 2008, 23:38
......und viel aus dem Internet klaue ich mir das zusammen.
Lenni
LenniDu Dieb du
........aber ehrlich, die geklauten sind echt klasse
11. Oktober 2008, 23:44
Zwei Männer machen Urlaub am Meer. Taucht der eine seinen Finger ins Wasser: "Ganz schön salzig." Nachdem er drei Stücke Zucker ins Meer geworfen hat, probiert er erneut und muß feststellen, daß das Wasser noch genauso salzig wie zuvor ist. Darauf der zweite Mann:" Du mußt dich aber auch nicht wundern, du hast ja auch nicht umgerührt!"
12. Oktober 2008, 09:36
Ein Betrunkener steht vor der katholischen Kirche und kübelt wie ein Reiher. Ein Polizist kommt vorbei, sieht das und meint: "Mann, Sie können doch nicht einfach den Platz vor dem Hause Gottes so verunreinigen!" Der Betrunkene: "Das macht doch nichts, ich bin ja evangelisch." "Aber was würde wohl Ihr Dr. Martin Luther sagen", fragt der Polizist. Antwort: "Um Gottes willen, nun hören's mir bloß mit diesen Vertrauensärzten auf!"
Lenni
Lenni
12. Oktober 2008, 11:23
12. Oktober 2008, 13:12
12. Oktober 2008, 13:23
12. Oktober 2008, 13:30
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
12. Oktober 2008, 13:34
Nein, auf irgend einer Witzseite (im Internet) gefunden.
Lenni
LenniOk ist echt gut
. Sowas ähnliches hatte ich mal mit einem Kumpel als Bildschirmhintergrund gemacht. Da war dann zb immer ein Fenster geöffnet und die User nach uns wollte das dann immer schließen und ging aber nicht 
. Leider hab ich den nicht am PC, das war nämlich beim Sommerjob in einem Büro ... .lg
15. Oktober 2008, 08:52
Die Prüfung
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen.“
Der Rektor: „Beruhigen sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“ Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. „Rudi“, sagt der Rektor, „es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du sie richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich.“
Rudi nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“
Rudi: „36“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Rudi: „Berlin.“
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Da sagt der Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen Stellen?“
Rektor: „Bitte schön.“
Lehrerin: „Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Rudi nach kurzem Überlegen: „Beine.“
Lehrerin: „Was hast du in der Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: „Taschen.“
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen? „
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: „Die Hand geben.“
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“ Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen:
„Kaugummi.“
Lehrerin: „Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat.“ Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: „Feuerwehrmann.“
Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf das Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet.“
Lenni
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: „Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen.“
Der Rektor: „Beruhigen sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.“ Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. „Rudi“, sagt der Rektor, „es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du sie richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich.“
Rudi nickt eifrig.
Rektor: „Wie viel ist 6 mal 6?“
Rudi: „36“
Rektor: „Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?“
Rudi: „Berlin.“
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten. Da sagt der Rektor zur Lehrerin: „Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.“
Lehrerin: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen Stellen?“
Rektor: „Bitte schön.“
Lehrerin: „Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?“
Rudi nach kurzem Überlegen: „Beine.“
Lehrerin: „Was hast du in der Hose, ich aber nicht?“
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: „Taschen.“
Lehrerin: „Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen? „
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: „Die Hand geben.“
Lehrerin: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“ Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen:
„Kaugummi.“
Lehrerin: „Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat.“ Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: „Feuerwehrmann.“
Rektor: „Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf das Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet.“
Lenni