Cocktailforum
26. Juni 2007, 20:25
28. Juni 2007, 18:21
Papst fährt Auto
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Lenni
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
Lenni
29. Juni 2007, 11:13
29. Juni 2007, 11:21
29. Juni 2007, 11:51
29. Juni 2007, 12:44
Lebensbewältigungskurse für Männer
HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!
Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH
Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN? Gruppenarbeit
Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video
Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"? Offenes Forum
Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben
Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation
Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. Online-Kurs und Rollenspiel
Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER? Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET. Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
Gruß
HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!
Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH
Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch
Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN? Gruppenarbeit
Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen
Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN? Beispiele auf Video
Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN. Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"? Offenes Forum
Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT. Grafiken und Tonaufnahmen
Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. Testimonials aus dem wahren Leben
Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT? Fahrsimulation
Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. Online-Kurs und Rollenspiel
Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER? Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET. Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**
Gruß
29. Juni 2007, 20:19
- is aber immer wieder nett und treffend zu lesen ... 
05. Juli 2007, 14:15
05. Juli 2007, 17:03
10. Juli 2007, 00:29
4 Kegelbrüder hauen Ihre Kegelkasse auf den Kopp. Fahren dazu nach Hamburg und geben sich kräftig einen in Cocktailbars.
Zu vorgerückter Stunde wollen sie ins Bordell, einer ist aber schon so hinüber, dass er nicht mehr mitkann.
Mitleidig kaufen sie ihm eine Gummipuppe und verstauen ihn nebst Puppe im Hotelbett.
Am nächsten Morgen beim verspäteten Frühstück tauschen sie ihre Erfahrungen aus.
Der im Hotel gebliebene erzählt:" Mann, gestern ist mir was passiert, ich wach nachts auf, neben mir eine bildhübsche Frau, wir kommen gleich zur Sache, ich beiss der kurz in die knackige Brust, da fährt die fauchend hoch, saust zweimal um die Deckenlampe und zum Fenster raus! Das muss ne Hexe gewesen sein!!!
Zu vorgerückter Stunde wollen sie ins Bordell, einer ist aber schon so hinüber, dass er nicht mehr mitkann.
Mitleidig kaufen sie ihm eine Gummipuppe und verstauen ihn nebst Puppe im Hotelbett.
Am nächsten Morgen beim verspäteten Frühstück tauschen sie ihre Erfahrungen aus.
Der im Hotel gebliebene erzählt:" Mann, gestern ist mir was passiert, ich wach nachts auf, neben mir eine bildhübsche Frau, wir kommen gleich zur Sache, ich beiss der kurz in die knackige Brust, da fährt die fauchend hoch, saust zweimal um die Deckenlampe und zum Fenster raus! Das muss ne Hexe gewesen sein!!!
18. Juli 2007, 15:25
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
Lenni
Lenni
18. Juli 2007, 15:32
18. Juli 2007, 18:22
19. Juli 2007, 00:12
Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"
Gruß
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"
Gruß
19. Juli 2007, 00:20