Cocktailforum

Lenni

Geschätzte Downloud- Zeit.....

"Papa, wie bin ich auf die Welt
gekommen?"

"Na gut, mein Sohn . Irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt. Später
haben der Papa und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und, auf
der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory
stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das
"uploaden" war, merkten wir
plötzlich,dass wir keine
"firewall"
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape"
zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter
"Einstellungen" schon am Anfang
gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich
mit Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus.

Wir drückten die "Enter" -Taste
und
Mama bekam die Meldung:

"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate


Lenni

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Tumbler

Kenne das Ende als: "...und 9 Monate später hatten wir das Output auf unserem Desktop"

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jean.11

Ein Chirurg, ein Architekt und ein Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"

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jean.11

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el_muerte

Das ist doch aber ein Hund der da liegt.

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jean.11

Mmh gestern war da noch ein anderes Bild Seltsam.

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Petri

Der Tag eines Pechvogels

08.00 Wecker schellt, wollte auf ihn drauf hauen damit er ausgeht, hab aus versehen den Kaktus getroffen.

08.15 Aufgestanden, mit dem Kopf zuerst!

08.30 Beim Pinkeln ausgerutscht und Kopf eingeschlagen, bewusstlos.

09.30 Vom Badezimmerboden aufgestanden, geduscht, leider verbrüht.

09.45 Beim rasieren Lippe eingeschnitten, neues weißes Handtuch versaut beim Blutung stillen.

10.00 Frühstück: Milch schlecht, Kabel an Kaffeemaschine defekt, Stromschlag, bewusstlos.

10.30 Von Küchenboden aufgestanden, entdeckt das an meinem Hemd ein Knopf abgegangen ist, beim annähen leider auch den Knopf an den Bauch angenäht.

11.00 Obligatorischer Besuch in der Notaufnahme, Platzwunde am Kopf nähen, Lippe pflastern, Herzfrequenz messen, Knopf von Bauch lösen lassen. Tetanusspritze bekommen, leider mit falschem Inhalt, wiederbelebt worden.

12.00 Auf dem Weg zur Arbeit in Verkehrskontrolle geraten, leider mit Massenmörder verwechselt worden, hat sich aber schnell geklärt, nachdem ich brutal verprügelt wurde.

12.45 Endlich Arbeitsplatz erreicht, drei stunden zu spät, Kündigung.

13.00 Auto gestartet, explodiert, mit Mafiaboss verwechselt worden, bin zu Glück aus dem Auto geschleudert worden, auf die angrenzende Hauptverkehrsstraße, knapp einem Kleinbus ausgewichen, dafür von LKW erwischt worden.

14.00 Notaufnahme, die haben sich schon gefragt wo ich bleibe, leider Patientenblatt verwechselt worden, Bein konnte aber wieder angenäht werde.

16.00 Endlich zu Hause, Schlüssel verloren, ist aber nicht so schlimm, Einbrecher hatten eh die Wohnungstür ausgehebelt.

17.00 Wohnung aufgeräumt Tür wieder eingehängt, da schellt es, wieder verwechselt worden, mit meinem Nachbarn, von Berufsschlägern.

18.00 Notaufnahme, Arm eingegipst, festgestellt, dass die Sanitäter mich im Krankenwagen ausgeraubt hatten, sogar die Goldfüllungen aus den Zähnen sind weg.

19.00 Krankenhaus verlassen, kein Geld für ein Taxi, nach Hause gelaufen, unterwegs Überfallen worden, da ich nichts mehr hatte, haben sie mir die Kleidung geklaut.

20.00 In Unterhose nach Hause gekommen, ins Bett gelegt und Gott gedankt, dass ich den Tag überlebt habe.

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Tumbler

Wie sagt man: Humor ist, wenn man trotzdem lacht

Tumbler, der nie jemanden ausraubt

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el_muerte

Kommt ein Betrunkener in die Kirche, setzt sich auf den Beichtstuhl und verharrt. Nach einer Weile wird der Beichtvater ungeduldig und räuspert sich. Keine Reaktion. Dann klopft er dreimal an die Wand, um eine Reaktion zu erhalten. Sagt der Betrunkene "Klopfen bringt nichts, Kamerad, hier ist auch kein Papier"

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Spyce

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

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el_muerte

Hehe alt, aber immer wieder gut!

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jean.11

Sehr gut

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Spyce

jaja immer diese ganzen Witze auf Kosten der Kirche
mal ein anderer, aber auch schon ziemlich alt^^


Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. Euro.
Er denkt sich, naja, erst mal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. Euro auf dem Konto und er sagt sich:
Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich:
Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich:
Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehme den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

...... Wenn's läuft, dann läuft's!!! .....
(Frauen dürfen den letzten abschnitt überlesen )

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el_muerte

Naja, den finde ich jetzt nicht so lustig.

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Lenni

Ich finde den Witz auch zu makaber.

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