Cocktailforum

el_muerte

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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el_muerte

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz."

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Flo

jaja die Lautschrift

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el_muerte

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

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Flo

Hehe.....aber den kannte ich schon

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Lenni

In Baden Württemberg werden zukünftig Aprilscherze verboten.

Landesregierung plant Verbot von Aprilscherzen

Nach dem alarmierenden Ergebnis einer Studie hat sich die baden-württembergische Landesregierung in Stuttgart dazu entschieden, sich mit ihren Plänen, den Aprilscherz gesetzlich zu verbieten, an die Bundesregierung gewandt.


Wissenschaftler der Universität Hohenheim fanden heraus, dass durch Aprilscherze jedes Jahr ein volkswirtschaftlicher Schaden in Milliardenhöhe entsteht. Demnach würden unzählige Arbeitsstunden dafür benutzt, unsinnige Mails weiterzuleiten.

Erheblicher Schaden durch "Anlock-Scherze"
Außerdem brächten so genannte "Anlock-Scherze" Menschen dazu, ihren Arbeitsplatz zu verlassen. Als Beispiel führen die Wissenschaftler die Geschichte einer Lokalzeitung an. Diese hatte gemeldet, der Steuerüberschuss würde in diesem Jahr vom Bürgermeister persönlich an die Bürger zurückgegeben. Daraufhin fanden sich am ersten April Tausende Menschen vor dem Rathaus ein, warteten allerdings vergeblich auf den versprochenen Geldsegen. Der Produktionsausfall der ansässigen Industrie wurde mit rund zwei Millionen Euro beziffert.

Empfindliche Strafen

Wie die Landesregierung heute mitteilte, plane sie eine Gesetzesinitiative zum generellen Verbot von Aprilscherzen. Wer in Zukunft andere in den April schicke, dem sollten empfindliche Strafen drohen, so ein Sprecher des Staatsministeriums. Zu Art und Umfang solcher Strafen wollte er sich nicht äußern.

Lenni

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jean.11

"Meier betritt pfeifend das Büro, küsst die Chefsekretärin, gibt dem Direktor ein paar schallende Ohrfeigen und stülpt ihm den Papierkorb über den Kopf. Aufgeregt kommt einer der Kollegen und flüstert ihm ins Ohr:" Hör auf damit, du Idiot. Wir haben dich in den April geschickt, als wir dir sagten, du hättest sechs Richtige im Lotto!"

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Flo

Also falls die genannte Summe stimmt, ist das schon eine stolze Summe und ein erheblicher Schaden......
Nur im kleinen Rahmen werden sie die wohl nicht vorhaben zu verbieten......?

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Flo

Das ist auch bitter.......im Nachhineien

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Lenni

Nur mal zur Beruhigung: Das war ein Aprilscherz!!!

Darum habe ich den Bericht ja unter Witze gepostet.

Lenni

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Flo

Also bei den Politikern hätte mich auch das nicht gewundert...

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Lenni

Die besten Ausreden
Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.

Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.

Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.

Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren! Diese Frau hat mich förmlich überfallen!

Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.

Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt. Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.

Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden...

Ich war jetzt wirklich Zigaretten hohlen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.

Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.

Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!

Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.

Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll. Da hat sie ihn wohl vergessen...

Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.

Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!

Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.

Ich hab´ auf´s Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt - nur es war schon alles ausverkauft!

Keine Ahnung... Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt... Noch nie gesehen... Nein, nein, es ist nicht wie du denkst...

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el_muerte

Aussage eines Musiklehrers: So, alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

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jean.11

Weia

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Petri

Mittwoch Abend, nachts um eins vor der Tür...
brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll
seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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