Cocktailforum
24. Februar 2009, 20:55
04. März 2009, 15:31
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:
- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12
Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt
2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,
darf
von seinen Freunden getötet und gegessen werden.
3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen
Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie
getötet.
4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester
für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines
Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über
unzureichende
Kühlung des Biers.
6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein
Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der
schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.
8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen
verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht
gestattet
ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden
erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert
werden. Und zwar gratis.
10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,
anderen Männern in die Eier zu treten.
11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten
Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier
nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.
Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein
durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das
Bodenturnen der Herren anzusehen.
20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,
Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf
Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit
nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Ein Mann muss immer eine Katze besitzen und die Katze seiner Freundin auch mögen.
26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden
festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In
diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.
Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
Man beachte insbesondere Punkt 9.
Lenni
- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12
Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt
2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,
darf
von seinen Freunden getötet und gegessen werden.
3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen
Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie
getötet.
4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester
für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines
Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über
unzureichende
Kühlung des Biers.
6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein
Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der
schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.
8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen
verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht
gestattet
ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden
erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert
werden. Und zwar gratis.
10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,
anderen Männern in die Eier zu treten.
11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten
Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier
nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.
Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein
durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das
Bodenturnen der Herren anzusehen.
20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,
Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf
Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit
nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Ein Mann muss immer eine Katze besitzen und die Katze seiner Freundin auch mögen.
26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden
festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In
diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.
Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
Man beachte insbesondere Punkt 9.
Lenni
04. März 2009, 15:45
04. März 2009, 19:18
04. März 2009, 20:07
04. März 2009, 22:52
05. März 2009, 17:28
05. März 2009, 20:00
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Ein Mann muss immer eine Katze besitzen und die Katze seiner Freundin auch mögen.
26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
LenniSo besser, Tumbler?
05. März 2009, 21:22
05. März 2009, 21:41
06. März 2009, 07:56
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist dran!"
06. März 2009, 19:14
06. März 2009, 20:50
06. März 2009, 20:54
06. März 2009, 21:09
Aber einen habe ich dennoch:
Durch die australische Steppe hüpft ein Känguru. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru. Dieses ruft nur immer wieder: "Blöder Schüleraustausch, blöder Schüleraustausch!!!"
Durch die australische Steppe hüpft ein Känguru. Es stolpert, und aus seinem Beutel fällt ein kleiner Pinguin. Zur selben Zeit steht am Polarmeer eine Pinguinkolonie auf einer Eisscholle. Mitten drin, zitternd und frierend ein kleines Känguru. Dieses ruft nur immer wieder: "Blöder Schüleraustausch, blöder Schüleraustausch!!!"