Cocktailforum
03. August 2009, 21:33
03. August 2009, 22:30
04. August 2009, 00:23
04. August 2009, 13:53
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand aus seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
„Das Geld spar ich mir!“, denkt sich der Mann, geht auf’s WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist grade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: „Der hat bestimmt böse Träume!“
Nach eine Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: „Das ist wohl warm hier drin!“
„Oh!“, denkt sie, „und er redet im Schlaf........“
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: „Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!“.
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: „KUCKUCK!“
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf und schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
„Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht zuviel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist grad ein Ei geplatzt!“
Lenni
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
„Das Geld spar ich mir!“, denkt sich der Mann, geht auf’s WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist grade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: „Der hat bestimmt böse Träume!“
Nach eine Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: „Das ist wohl warm hier drin!“
„Oh!“, denkt sie, „und er redet im Schlaf........“
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: „Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!“.
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: „KUCKUCK!“
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf und schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
„Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht zuviel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist grad ein Ei geplatzt!“
Lenni
04. August 2009, 18:26
Nicht sehr aufgeklärt die Nonne.
In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: „Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.“ Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: „Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“
In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: „Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.“ Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: „Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“
04. August 2009, 22:09
05. August 2009, 00:31
Zwei Badener sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen
Kirschenbaum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.
1. Badener: Hear - sagemool, warum sinn mir
dann vun de Gleise runner die Böschung
nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlang
un
widder uff die Gleise druff?
2. Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1. Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1. Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do war en Schwob uff de
Gleise!
2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo. Awwer do is de
bleede Schwob vun de Gleis runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum...
Teilen
Lenni
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen
Kirschenbaum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.
1. Badener: Hear - sagemool, warum sinn mir
dann vun de Gleise runner die Böschung
nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlang
un
widder uff die Gleise druff?
2. Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1. Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1. Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do war en Schwob uff de
Gleise!
2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo. Awwer do is de
bleede Schwob vun de Gleis runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum...
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Lenni
05. August 2009, 00:42
05. August 2009, 09:53
05. August 2009, 12:06
DAU - Dümmster anzunehmender User
...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste:
Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) ruft an:
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase! Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht
DAU: I be em Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Herr Daumeier.....................
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben ist!
DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da steht: "Please press any key to continue."
Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste! Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen Dank noch mal und auf wiederhören.
Lenni
...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste:
Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) ruft an:
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase! Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht
DAU: I be em Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Herr Daumeier.....................
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben ist!
DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da steht: "Please press any key to continue."
Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste! Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen Dank noch mal und auf wiederhören.
Lenni
05. August 2009, 12:10
... es gibt für Frauen tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Katze, als mit einem Mann zu teilen...
Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften und auch keine Musterpullis von Mutti.
Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen.
Stinken weder nach Zigaretten oder Bier, wenn sie sich nachts rankuscheln.
Liegen immer zu Füßen.
Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden - schließlich haben sie ja 9 Leben
Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen nur, wie sie drauf sind.
Lassen ihre Socken
nicht überall liegen.
Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; es genügt, ein Kratzbrett zur Verfügung zu stellen.
Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur.
Fressen das, was man ihnen hinstellt
Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Waschtrommel.
Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden.
Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen.
Nehmen auf der Couch nicht viel Platz weg.
Kapieren irgandwann einmal, wie das mit dem Klo funktioniert.
Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Politik.
Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar.
Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben.
Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.
Dumm gelaufen, Männer !
Es spricht eine Menge dafür,
euch durch eine oder mehrere Katzen zu ersetzen!
Lenni
Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften und auch keine Musterpullis von Mutti.
Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen.
Stinken weder nach Zigaretten oder Bier, wenn sie sich nachts rankuscheln.
Liegen immer zu Füßen.
Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden - schließlich haben sie ja 9 Leben
Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen nur, wie sie drauf sind.
Lassen ihre Socken
nicht überall liegen.
Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; es genügt, ein Kratzbrett zur Verfügung zu stellen.
Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur.
Fressen das, was man ihnen hinstellt
Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Waschtrommel.
Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden.
Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen.
Nehmen auf der Couch nicht viel Platz weg.
Kapieren irgandwann einmal, wie das mit dem Klo funktioniert.
Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Politik.
Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar.
Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben.
Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.
Dumm gelaufen, Männer !
Es spricht eine Menge dafür,
euch durch eine oder mehrere Katzen zu ersetzen!
Lenni
05. August 2009, 17:04
05. August 2009, 17:55
DAU - Dümmster anzunehmender User
...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste:
Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) ruft an:
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase! Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht
DAU: I be em Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Herr Daumeier.....................
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben ist!
DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da steht: "Please press any key to continue."
Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste! Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen Dank noch mal und auf wiederhören.
Lenni
...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste:
Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) ruft an:
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase! Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht
DAU: I be em Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Herr Daumeier.....................
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben ist!
DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da steht: "Please press any key to continue."
Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste! Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen Dank noch mal und auf wiederhören.
LenniDen kenn ich, sehr gut!
05. August 2009, 18:53
06. August 2009, 00:55
