Cocktailforum
14. Oktober 2007, 20:12
15. Oktober 2007, 13:04
Verschiedene Studenten werden zu folgendem Problem konsultiert:
'Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind!'
(...)
Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall...
'Beweise, daß alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen sind!'
(...)
Und zu guter Letzt meint ein Jurist:
Sacht ma', Jungs, was macht Ihr Euch es denn so schwer? Nehmen wir doch mal 1. Das ist eine Primzahl. Da ham wa doch unseren Präzedenzfall...
*GENIAL* - der geht sofort an einen befreundeten Rechtsanwalt ...
15. Oktober 2007, 13:09
15. Oktober 2007, 13:34
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, hier ist der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, hier ist der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
15. Oktober 2007, 13:40
15. Oktober 2007, 13:46
Diejenigen, die etwas können, tun es.
Diejenigen, die nichts können, unterrichten es.
Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es.
* * *
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe : „Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.“
Ein Physiker : „Was soll’s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.“
Was sagt der Mathematiker ????
„Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin“
Diejenigen, die nichts können, unterrichten es.
Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es.
* * *
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:
Ein Biologe : „Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.“
Ein Physiker : „Was soll’s, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein.“
Was sagt der Mathematiker ????
„Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin“
15. Oktober 2007, 15:12
15. Oktober 2007, 18:30
15. Oktober 2007, 18:51
15. Oktober 2007, 19:16
15. Oktober 2007, 19:18
Ein Amerikaner, Deutscher und ein Araber unterhalten sich angeregt in einer Bar wer wohl der männlichste unter ihnen sei.
Amerikaner:"well ich habe bereits 6 Söhne, noch einer und ich kann ein Basketballteam aufmachen..."
der Deutsche kontert:"Also ich habe bereits 10 Söhne, mir fehlt nur noch einer dann klappt das mit dem Fußballverein..."
da lacht der Araber die beiden aus:"Inshalla das nennt ihr Manneskraft? Also ich habe bereits 17 Töchter, noch eine und ich kann nen Golfplatz eröffnen..."
Grüße Sunny
Amerikaner:"well ich habe bereits 6 Söhne, noch einer und ich kann ein Basketballteam aufmachen..."
der Deutsche kontert:"Also ich habe bereits 10 Söhne, mir fehlt nur noch einer dann klappt das mit dem Fußballverein..."
da lacht der Araber die beiden aus:"Inshalla das nennt ihr Manneskraft? Also ich habe bereits 17 Töchter, noch eine und ich kann nen Golfplatz eröffnen..."
Grüße Sunny
15. Oktober 2007, 19:33
Ein Hallodrie vor dem Herrn, stirbt nach einem Zechgelage und fährt hinab in die Hölle, da er keine der Sünden ausgelassen hat.
In der Hölle tritt er vor Luzifer:"Na Du kleiner Sünder, wir haben Order erhalten Dir die drei schlimmsten Qualen vorzugeben und trotz der Schwere Deiner Sünden darfst Du Dir die für Dich angenehmste wählen."
Der Hallodrie erzittert da er es sich wirklich nicht vorstellen konnte...
Luzifer öffnet die erste Tür und an der Wand hängt ein Sünder dem die Peitsche nur so über den Körper tanzt, er schreit laut vor Schmerz. Der Hallodrie erschrickt und meint zu Luzifer:"Oweia so schlimm geht es hier zu das ist ja grauenhaft"
Darauf wird die zweite Tür geöffnet und er erblickt einen Sünder der in einem Kessel voll glühender Lava sitzt und seine Pein kaum noch ertragen kann. Der Hallodrie erblasst vollkommen und sagt zu Luzifer:"Ich kann es kaum glauben aber egal was hinter der dritten Tür kommt es kann ja kaum noch schlimmer kommen!"
Darauf sagt Luzifer beim öffnen der dritten Tür:"Vielleicht ist es ja das was Du wünschst" und er erblickt einen Mann auf einem Bett in Seiden gehüllt dem eine blonde Schönheit ein Vergnügen bereitet dass er nur aufstöhnt vor lauter Wollust.
Hallodrie:"Ja das ist eine Überraschung dass es solche Lust hier unten gibt da nehme ich doch lieber den dritten Raum auf mich..."
Darauf Luzifer zur blonden:"Du kannst dann jetzt ablassen, wir haben Mann gefunden, der Dich ersetzt..."
In der Hölle tritt er vor Luzifer:"Na Du kleiner Sünder, wir haben Order erhalten Dir die drei schlimmsten Qualen vorzugeben und trotz der Schwere Deiner Sünden darfst Du Dir die für Dich angenehmste wählen."
Der Hallodrie erzittert da er es sich wirklich nicht vorstellen konnte...
Luzifer öffnet die erste Tür und an der Wand hängt ein Sünder dem die Peitsche nur so über den Körper tanzt, er schreit laut vor Schmerz. Der Hallodrie erschrickt und meint zu Luzifer:"Oweia so schlimm geht es hier zu das ist ja grauenhaft"
Darauf wird die zweite Tür geöffnet und er erblickt einen Sünder der in einem Kessel voll glühender Lava sitzt und seine Pein kaum noch ertragen kann. Der Hallodrie erblasst vollkommen und sagt zu Luzifer:"Ich kann es kaum glauben aber egal was hinter der dritten Tür kommt es kann ja kaum noch schlimmer kommen!"
Darauf sagt Luzifer beim öffnen der dritten Tür:"Vielleicht ist es ja das was Du wünschst" und er erblickt einen Mann auf einem Bett in Seiden gehüllt dem eine blonde Schönheit ein Vergnügen bereitet dass er nur aufstöhnt vor lauter Wollust.
Hallodrie:"Ja das ist eine Überraschung dass es solche Lust hier unten gibt da nehme ich doch lieber den dritten Raum auf mich..."
Darauf Luzifer zur blonden:"Du kannst dann jetzt ablassen, wir haben Mann gefunden, der Dich ersetzt..."
15. Oktober 2007, 19:38
Petra gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist
es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen sag ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden.
Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!
Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Petra geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !!
Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000-ste Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, dreht sie zuerst den Fernseher an, erfährt dass die FDP jetzt doch in der Regierung ist, schenkt sich daraufhin einen Champagner ein, steckt sich ein Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird und tot liegen bleibt, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!
Lenni
es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen sag ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden.
Sie wissen ja, wir müssen Personal-Kosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro!!!
Da denkt sie sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Petra geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !!
Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie:
"Sie sind die 100.000-ste Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch !!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, dreht sie zuerst den Fernseher an, erfährt dass die FDP jetzt doch in der Regierung ist, schenkt sich daraufhin einen Champagner ein, steckt sich ein Cigarillo an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster.
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird und tot liegen bleibt, trinkt den Champagner aus und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's !!!!!!!!
Lenni
15. Oktober 2007, 19:38
Ein englischer Bobby spricht einen Gentleman an der an einer Haltestelle im Regen steht, mit aufgespanntem Schirm, Melone auf dem Kopf und der Times lesend in den Händen:
"Sir entschuldigen Sie bitte, jedoch warum stehen Sie in der Öffentlichkeit mit geöffnetem Hosenladen? Zumal entschuldigen Sie nochmals Ihr bestes Stück auch heraushängt?"
Darauf faltet der Gentleman seine Times zusammen und erschrickt als er an sich herabsieht. Nanu, ist sie schon tatsächlich gegangen ?"
"Sir entschuldigen Sie bitte, jedoch warum stehen Sie in der Öffentlichkeit mit geöffnetem Hosenladen? Zumal entschuldigen Sie nochmals Ihr bestes Stück auch heraushängt?"
Darauf faltet der Gentleman seine Times zusammen und erschrickt als er an sich herabsieht. Nanu, ist sie schon tatsächlich gegangen ?"
15. Oktober 2007, 19:39
Hallodrie:"Ja das ist eine Überraschung dass es solche Lust hier unten gibt da nehme ich doch lieber den dritten Raum auf mich..."
Darauf Luzifer zur blonden:"Du kannst dann jetzt ablassen, wir haben Mann gefunden, der Dich ersetzt..."
Da würde ich vielleicht doch einer der beiden ersten Qualen wählen.
Lenni