Cocktailforum

Pandora2177

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Pandora2177

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Pandora2177

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Tumbler

*g* Ist was wahres dran. Das arme Schweinchen

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jean.11

Deswegen sagt man wohl: Die arme Sau

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el_muerte

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

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ninu

AUTSCH *todlach*

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Flo

Ähm ..... ja ^^

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el_muerte

Dass Fußballer keine gewöhnlichen Menschen sind, wussten wir ja schon lange. Aber das hier übersteigt doch das Vorstellbare:

- Die Bayern spielen völlig kopflos. Sie wollen mit dem Kopf durch die Wand. (Oskar Klose)
- Ein Fußballer ohne große Nasenlöcher kann nichts werden. Sonst kriegt die Lunge nicht genug Luft. (Adi Preissler)
- Der krempelt die Arme hoch. (Rainer Calmund)
- Da geht er durch die Beine knapp an den Beinen vorbei durch die Arme. (Gerhard Delling)
- Trainer Weise hat den Kopf schon in der Stirn. (Werner Schneider)
- In der Mitte da sind sie vierbeinig. (Karl-Heinz Rumenigge)
- Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegener schiebt. (Udo Lattek)
- Der Arzt wollte mir mein Bein adoptieren. (Fritz Langner)
- Ich kann mich an kein Spiel erinnern, wo so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden. (Michael Lusch)
- Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)
- Für mich wird das alles total hochsterilisiert. (Bruno Labbadia)
- Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter jun.)

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Achim

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Achim

Treffen sich 2 Abgeordnete im Magen des Präsidenten.
Sagt der erste:" Na, hat er dich auch gefressen?"
Sagt der:"Nein, ich bin von der anderen Seite gekommen"
Achim

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Pandora2177

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Achim

Sitzen 2 Schwule in einer Bar. In einer etwas dunkleren ecke. Meint der eine (1) zum anderen(2):
1u Detlev, ich hab jetzt voll Lust ne Nummer zu schieben. Gleich hier.
2as kannste nich bringen, das merkt doch jeder.
1as merkt keiner. Ich beweis es dir
Immernoch 1: KANN MIR EINER DIE UHRZEIT SAGEN ?
- Keiner Antwortet -

2: Okay, dann scheints ja wirklich keiner zu merken.
- Die beiden lassen es so richtig krachen, während sich 3 Sofas weiter einer wegen dem schlechten Bacardi von oben bis unten bekotzt. -

Als die Bedienung vorbeiläuft hat der Gast schon das gröbste weggemacht und die Bedienung holt gleich Wasser und Tuch. Die Bedieung meint: Warum haben sie denn nichts gesagt ? Daraufhin der Bekotzte: Sie sind gut, hier was sagen. Hinten hat nur einer nach der Uhrzeit gefragt schon wurd er in den Arsch ge*****
Achim

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Achim

Kommen zwei Zwerge in die Bar und setzen sich an den Tresen.
Sagt der Linke: "Zwei Kurze!"
Barkeeper: "Das seh ich. Was wollt ihr trinken?"

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Achim

Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich.
"Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, dass er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine.
"Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt, dass er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!"
Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein.
Da sieht sie Ihren Mann, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muss das noch werden."

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