Cocktailforum
02. September 2009, 00:08
02. September 2009, 00:15
Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! - Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!" so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"
03. September 2009, 19:43
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: ´Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land,
könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?´
Die Queen sagt: ´Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben.´
Bush runzelt die Stirn und antwortet: ´Aber woher soll ich denn
wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?´
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: ´Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.´
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: ´Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?´
Sie lächelt und spricht: ´Tony, beantworte mir bitte folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?´
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: ´Das muss
ich dann wohl ich selbst sein.´
Die Queen lächelt und sagt: ´Sehr gut, danke. Sehen
Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber
können das Ihre Leute auch?´
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt.
Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. ´Hey Dick,
beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?´
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: ´Hmmm, ich bin nicht
sicher. Lass mich darüber nachdenken.´
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann
ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells
Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: ´Hey Colin, beantworte mir mal eine
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?´
Colin Powell ruft zurück: ´Hey, das ist einfach. Das bin ich!´
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: ´Super, danke!´
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und
berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: ´Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!´
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit
ihm ins Gesicht: ´Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!´
Er fragt sie: ´Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land,
könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?´
Die Queen sagt: ´Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten
Menschen zu umgeben.´
Bush runzelt die Stirn und antwortet: ´Aber woher soll ich denn
wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?´
Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: ´Das ist einfach.
Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.´
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: ´Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?´
Sie lächelt und spricht: ´Tony, beantworte mir bitte folgende
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht
dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?´
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: ´Das muss
ich dann wohl ich selbst sein.´
Die Queen lächelt und sagt: ´Sehr gut, danke. Sehen
Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber
können das Ihre Leute auch?´
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt.
Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. ´Hey Dick,
beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter
haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine
Schwester. Wer ist es?´
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: ´Hmmm, ich bin nicht
sicher. Lass mich darüber nachdenken.´
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann
ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells
Schuhe in der Kabine neben ihm.
Er ruft zu ihm rüber: ´Hey Colin, beantworte mir mal eine
Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?´
Colin Powell ruft zurück: ´Hey, das ist einfach. Das bin ich!´
Dick Cheney lächelt und ruft zurück: ´Super, danke!´
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und
berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: ´Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!´
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit
ihm ins Gesicht: ´Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!´
03. September 2009, 21:44
03. September 2009, 23:20
04. September 2009, 11:33
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit ?1? bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. ?Cool?, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, ?das wird eine leichte Prüfung.? Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: ?2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt??
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. ?Cool?, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, ?das wird eine leichte Prüfung.? Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: ?2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt??
04. September 2009, 11:33
Ein Mann fährt in einer 100er Zone mit 250km/h über die Autobahn.
Ein Streifenwagen verfolgt ihn und stoppt ihn schliesslich.
Der Polizist steigt aus und sagt zu dem Autofahrer:
´Wenn Sie mir eine Ausrede für die Geschwindigkeitsübertretung erzählen können, die ich noch nie gehört habe, gehen Sie straffrei aus.´
Daraufhin der Mann:
´ Meine Frau ist letzte Woche mit ´nem Polizisten durchgebrannt... und als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie bringen mir meine Frau zurück...´
Ein Streifenwagen verfolgt ihn und stoppt ihn schliesslich.
Der Polizist steigt aus und sagt zu dem Autofahrer:
´Wenn Sie mir eine Ausrede für die Geschwindigkeitsübertretung erzählen können, die ich noch nie gehört habe, gehen Sie straffrei aus.´
Daraufhin der Mann:
´ Meine Frau ist letzte Woche mit ´nem Polizisten durchgebrannt... und als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie bringen mir meine Frau zurück...´
04. September 2009, 11:35
Ein Kaufhaus sucht für die Sportabteilung einen neuen Verkäufer.
Nach kurzer Zeit meldet sich ein Herr und behauptet der richtige
Mann für das Geschäft zu sein.
Da sich bisher niemand gemeldet hatte, bekam er den Job.
Innerhalb weniger Wochen stieg der Umsatz der Sportabteilung
um das doppelte an und machte den Abteilungsleiter neugierig,
so das er ein Verkaufsgespräch zwischen Verkäufer und Kunde
beobachtete.
In diesem Gespräch ging es um folgendes:
Verkäufer: Also wenn sie eine Angelausrüstung nehmen,
dann sollten sie auch Gummistiefel und eine Regenjacke
mitnehmen wenn es regnen sollte.
Kunde: Ja, natürlich.
Verkäufer: und wenn sie zum Nachtangeln gehen, dann sollte
Zelt und Schlafsack auch nicht fehlen inkl. Lampe
Kunde: natürlich brauche ich das auch noch.... stimmt.
Verkäufer: wenn sie die Fische dann an Land holen, brauchen sie
einen Köcher wo diese dann reinkommen und ein Messer.
Kunde: Na klar.... und man sah wie glücklich er war.
Alles im allen bezahlte der Kunde nachher über 1000 Euro und ging.
Der Abteilungsleiter ging zum Verkäufer und sagte zu ihm das er sehr
zufrieden sei mit der Verkaufstrategie aber fragte ihn ob er es nicht
unverschämt fände dem Kunden so viel aufzuschwatzen, obwohl er
nur eine Angel haben wollte.
Darauf der Verkäufer: Wieso Angel ?? Er fragte mich wo es hier im Hause
Tampons für sein Frau gibt und ich sagte nur zu ihm:
Das wird aber ein langweiliges Wochenende .....gehen sie doch mal Angeln !!
Nach kurzer Zeit meldet sich ein Herr und behauptet der richtige
Mann für das Geschäft zu sein.
Da sich bisher niemand gemeldet hatte, bekam er den Job.
Innerhalb weniger Wochen stieg der Umsatz der Sportabteilung
um das doppelte an und machte den Abteilungsleiter neugierig,
so das er ein Verkaufsgespräch zwischen Verkäufer und Kunde
beobachtete.
In diesem Gespräch ging es um folgendes:
Verkäufer: Also wenn sie eine Angelausrüstung nehmen,
dann sollten sie auch Gummistiefel und eine Regenjacke
mitnehmen wenn es regnen sollte.
Kunde: Ja, natürlich.
Verkäufer: und wenn sie zum Nachtangeln gehen, dann sollte
Zelt und Schlafsack auch nicht fehlen inkl. Lampe
Kunde: natürlich brauche ich das auch noch.... stimmt.
Verkäufer: wenn sie die Fische dann an Land holen, brauchen sie
einen Köcher wo diese dann reinkommen und ein Messer.
Kunde: Na klar.... und man sah wie glücklich er war.
Alles im allen bezahlte der Kunde nachher über 1000 Euro und ging.
Der Abteilungsleiter ging zum Verkäufer und sagte zu ihm das er sehr
zufrieden sei mit der Verkaufstrategie aber fragte ihn ob er es nicht
unverschämt fände dem Kunden so viel aufzuschwatzen, obwohl er
nur eine Angel haben wollte.
Darauf der Verkäufer: Wieso Angel ?? Er fragte mich wo es hier im Hause
Tampons für sein Frau gibt und ich sagte nur zu ihm:
Das wird aber ein langweiliges Wochenende .....gehen sie doch mal Angeln !!
04. September 2009, 11:45
Ein Deutscher, ein Holländer, ein sehr gut aussehendes Mädchen und eine Nonne sitzen sich im Zug gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte nätürlich mich im Tunnel begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine gescheuert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine runter!"
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte nätürlich mich im Tunnel begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine gescheuert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine runter!"
04. September 2009, 11:50
04. September 2009, 16:17
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total
demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder,mein Auto ist Schrott, aber
sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragt ihn: "?!?Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder,mein Auto ist Schrott, aber
sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragt ihn: "?!?Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."
04. September 2009, 16:32
Die Passagiere warten in einem Flugzeug auf den Start.
Der Eingang öffnet sich und 2 Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entstehen laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handele. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass das Fluzeug nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber just in diesem Moment hebt der Flieger sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: "Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben!"
Der Eingang öffnet sich und 2 Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entstehen laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handele. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Startbahn nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass das Fluzeug nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber just in diesem Moment hebt der Flieger sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten um und sagt: "Weißt Du Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben!"
04. September 2009, 16:38
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie
überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt
der Trafo da vorn eigentlich so??"
Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten,
dann würden Sie auch brummen!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur
Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
"Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen
langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
04. September 2009, 17:08
Ein Blinder geht in eine Bar.
Er ruft dem Barkeeper zu: Hey Barkeeper!
Komm mal her, ich will dir einen Blondinenwitz erzählen.
In der ganzen Bar wird es ruhig.
Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter und sagt:
Ich muss dir was sagen, bevor du den Witz erzählst.
Der Barkeeper ist Blond, 1,90m groß und breit gebaut.
Der Mann, der rechts neben dir sitzt ist Blond, 1,80m groß und
gut gebaut und ich, ich bin auch 1,80m groß, ziemlich stark und auch Blond.
Und nun erzähl Deinen Blondinenwitz.
Daraufhin sagt der Blinde:
Neee,....keine Lust den 3 mal erklären zu müssen
Er ruft dem Barkeeper zu: Hey Barkeeper!
Komm mal her, ich will dir einen Blondinenwitz erzählen.
In der ganzen Bar wird es ruhig.
Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter und sagt:
Ich muss dir was sagen, bevor du den Witz erzählst.
Der Barkeeper ist Blond, 1,90m groß und breit gebaut.
Der Mann, der rechts neben dir sitzt ist Blond, 1,80m groß und
gut gebaut und ich, ich bin auch 1,80m groß, ziemlich stark und auch Blond.
Und nun erzähl Deinen Blondinenwitz.
Daraufhin sagt der Blinde:
Neee,....keine Lust den 3 mal erklären zu müssen
04. September 2009, 17:14
Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
"Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt ein Krokodil?
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, wer ich bin."
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht. Bist du Italiener?"
"Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt ein Krokodil?
"Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, wer ich bin."
"Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute."
Die Ente: "Und was bist du?"
"Rate mal.", sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: "Kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht. Bist du Italiener?"