Zwei Schwaben fahren im hohen Norden an eine Tankstelle.
Fenster geht runter, Frage an den Tankwart:
Hendsediesl?
Er frägt: Wie bitte?
Nochmals: Hendsediesl?
Antwort des Tankwarts: Do you speak english?
Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette in der Schwimmhalle.
Sagt die Brünette: "Lasst uns ein Wettschwimmen machen!"
Sagt die Rothaarige: "Ok, aber nur Brustschwimmen!"
Die Blondine ist auch einverstanden!
Nach 10 Minuten kommt die Brünette an, nach 15 Minuten die Rothaarige und
erst nach 30 Minuten kommt die Blondine an und meint: "Ihr habt geschummelt,
ihr habt auch die Arme benutzt!"
Gipfeltreffen 1990:
Kohl, Major und Mitterand essen zu Mittag.
Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"
Meint Kohl:
"Das werden wir gleich haben!"
Der Bundeskanzler flüstert dem Mitterand etwas ins Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst..."
Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was
sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit
vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater
wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", meint der andere. "Wieso Geste? In einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"
Wofür stehen die Sterne bei ostfriesischen Polizeibeamten?
1. Stern: Ich kann lesen.
2. Stern: Ich kann schreiben.
3. Stern: Ich kann lesen und schreiben.
Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft. Sofort kommt ein Verkäufer und fragt: "Was wünschen Sie bitte?" "Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..." Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt: "Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit. Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien. Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen. Fragt der Spieß: "Über solch einen Feigling können sie lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!..."
An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
Schlagworte:
Lenni
Fenster geht runter, Frage an den Tankwart:
Hendsediesl?
Er frägt: Wie bitte?
Nochmals: Hendsediesl?
Antwort des Tankwarts: Do you speak english?
Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.
Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.
Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.
Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.
Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.
Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.
Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"
Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."
Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"
Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "
Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:
RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!
Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette in der Schwimmhalle.
Sagt die Brünette: "Lasst uns ein Wettschwimmen machen!"
Sagt die Rothaarige: "Ok, aber nur Brustschwimmen!"
Die Blondine ist auch einverstanden!
Nach 10 Minuten kommt die Brünette an, nach 15 Minuten die Rothaarige und
erst nach 30 Minuten kommt die Blondine an und meint: "Ihr habt geschummelt,
ihr habt auch die Arme benutzt!"
Gipfeltreffen 1990:
Kohl, Major und Mitterand essen zu Mittag.
Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.
Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"
Meint Kohl:
"Das werden wir gleich haben!"
Der Bundeskanzler flüstert dem Mitterand etwas ins Ohr.
Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.
Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst..."
Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was
sagen!"
Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit
vollem Mund."
"Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
"Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater
wütend.
Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
"Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"
Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt einige Sekunden regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", meint der andere. "Wieso Geste? In einigen Tagen wären wir schließlich 25 Jahre verheiratet gewesen!"
Wofür stehen die Sterne bei ostfriesischen Polizeibeamten?
1. Stern: Ich kann lesen.
2. Stern: Ich kann schreiben.
3. Stern: Ich kann lesen und schreiben.
Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft. Sofort kommt ein Verkäufer und fragt: "Was wünschen Sie bitte?" "Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..." Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt: "Denken Sie nicht, dass Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"
Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Spieß führt jeden Einzelnen im Flugzeug, Flughöhe 2000 Meter, zur Luke und schubst ihn eigenhändig ins Freie, damit ja keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit. Der wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber dann doch im Freien. Fängt einer der Fallschirmspringer, der noch im Flugzeug ist, fürchterlich an zu lachen. Fragt der Spieß: "Über solch einen Feigling können sie lachen?" "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!..."
An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich: "Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht." Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"
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Lenni
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